EU-Kommissionspräsidentin Ursula von der Leyen soll mit dem renommierten Karlspreis ausgezeichnet werden, einer der bedeutendsten Ehrungen Europas. Das Direktorium würdigt insbesondere ihre innovativen Ansätze bei Vertragsverhandlungen sowie die damit verbundene transparente Dokumentation. Besonders hervorgehoben wird ihr einzigartiger Ansatz, Milliarden-Verträge per SMS mit einer Limitierung von 160 Zeichen detailgetreu ausgehandelt zu haben. Eine Meisterleistung. Dank ihres neuen, kreativen Vorgehens konnte sie eine schnelle Versorgung mit Impfstoffen sicherstellen - die keiner brauchte.
Menschen machen manchmal dumme Dinge. Doch in dem Fall war es einer der brillantesten Kunstgriffe seit Erfindung der Inflation. Wie ein DDR-Experte nun herausfand, ist der Käufer des Kunstwerks „Banane an Wand mit Gaffa-Tape“ viel genialer, als das auf den ersten Blick vermuten lässt.
Berlin – Olaf Scholz kann die Vertrauensfrage erst im Januar 2025 stellen, da es an Papier für Wahlzettel mangelt. Wahlleiterin Ruth Brand erklärte NONrelevant gegenüber, die benötigten Mengen an Papier seien derzeit einfach nicht verfügbar. Eine Gefahr für die Demokratie sieht sie deswegen aber nicht.
Endlich haben deutsche Klimaideologen das ultimative Mittel gegen Umweltverschmutzung gefunden: die THG-Quote. Die besagt, je weiter und schneller Sie mit Ihrem E-Auto fahren, desto besser schützen Sie das Klima! Ja genau, Sie lesen richtig! Je mehr jemand elektrifiziert fährt, desto nachhaltiger schützt dieser die Umwelt. Is klar soweit? Nein?
Na ja, wenn Sie mit einem Elektroauto fahren, verbrauchen Sie weniger CO2 als ein Verbrenner - lässt man die Herstellung mal außen vor. Dieses nicht verbrauchte CO2 können Sie nach der Fahrt gewinnbringend „verkaufen“. Das heißt, je weiter und öfter Sie fahren, desto mehr nicht verbrauchtes CO2 können Sie „verkaufen“. Daraus folgt: Viel elektrisch fahren, schützt viel die Umwelt!
Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg! Andere Meinungen müssen weg!
Die meisten Deutschen lassen sich jeden Tag aufs Neue ins Maul scheißen. Offen vom klug Daherreden ist es eh schon. Okay, bis zu einem gewissen Grad kann ich das sogar nachvollziehen.
Aber dass die Deutschen sich dagegen auf Dauer nicht wehren und den Scheißdreck immer wieder und wirklich immer wieder schlucken, stillschweigend und brav, nein, das kann und will ich nicht verstehen.
Diese Solidarität kotzt mich echt an!
Ja, dann fresst mehr Scheiße. Irgendwann schmeckt Ihr auch den Unterschied zwischen süßer Freiheit und ekliger Sklaverei nicht mehr.
Die FDP hat den Sturz aus ihrer Parteizentrale, dem Hybris-Gebäude, nicht überlebt. Sämtliche Versuche, die Partei wiederzubeleben, sind kläglich gescheitert. Der herbeigerufene Notarzt konnte vor Ort nur noch den Hirntod feststellen.
Um den verbleibenden Ampel-Mitgliedern eventuell brauchbare Parteiorgane zu spenden, brachten Rettungskräfte den Parteikörper in ein nahe gelegenes Krankenhaus. Dort sollte der Leib bis zur Transplantation der Organe künstlich am Leben gehalten werden.
Brückeneinsturz-Verbotszone: Die neueste Innovation aus dem Hause der Grünen
In der Nacht zum Mittwoch ist in Dresden die Carolabrücke eingestürzt – ein Vorfall, der in einem hoch technologisierten Land wie Deutschland eigentlich undenkbar sein sollte. Um diese Schande ein für alle Mal auszuMerzen, haben grüne Politiker gemeinsam mit strukturellen Experten eine bahnbrechende Lösung erarbeitet. Nach dem Pionierprojekt der Waffen-Verbotszonen folgt nun der nächste Coup:
… das ist hier die eigentliche Frage! Denn zukünftig müssen WIR entscheiden, auf was wir verzichten sollen. Wohlstand und Sicherheit oder Freiheit. Alles können wir dann nicht mehr haben. Zumindest, wenn es nach einer sehr prominenten grünen Politikerin geht, die im ganzen Land bekannt ist für totale Abstinenz (Ironie!). Aber warum müssen WIR überhaupt so eine Entscheidung treffen? Die Antwort: Weil sonst das Klima kaputt geht. Und wenn wir nur fleißig verzichten, wird es auch mit den Naturkatastrophen klappen, und endlich keine Hochwasser mehr geben. Wen genau die Grande Dame Vert mit „wir“ meinte, ließ sie jedoch offen.
Zu guter Letzt
Das Betreiben meiner Internetseite kostet Geld, vor allem aber Zeit. Von dem einen habe ich weniger als vom anderen.*
Trotz dieser Mängel arbeite ich hart an meinen Texten, auch wenn der ein oder andere zuweilen nicht gelingen mag. Sollten Sie also an redigierten Texten oder gar faktenbasierten Inhalten interessiert sein, besuchen Sie eine der vielen Online-Tageszeitungen – die bieten in dieser Hinsicht deutlich mehr.
Doch für meine Unzulänglichkeiten können die Buchstaben nichts. Und auch wenn sie bei der Gestaltung meines Inhalts kein Mitspracherecht haben - sie arbeiten schließlich für mich! - möchte ich Ihnen ein guter Chef sein. Denn die armen Buchstaben machen wortlos, was ich ihnen auftrage, ja sie stehen zu mir. Sie schuften hart, bekommen keinen Lohn, sind nicht einmal krankenversichert.
Diese Ungerechtigkeit bereitet mir ein schlechtes Gewissen, es tut mir in der Seele weh. Wirklich! Doch ich brauche sie, bin regelrecht auf sie angewiesen.
Ohne Buchstaben keine Worte, keine Texte und folglich kein NONrelevant.
Meine Buchstaben erfüllen täglich brav ihr Werk, ohne zu murren. Allerdings werde ich es aus eigener Kraft nicht schaffen, sie gerecht – beziehungsweise überhaupt – zu entlohnen.
Fassen Sie sich also ein Herz und helfen Sie mir, den Buchstaben zu helfen. Spenden Sie jetzt!
Ihr Geld fließt direkt und ohne Umwege an meine 26 lateinischen Helfer.** Versprochen!
Je mehr Sie spenden, desto wahrscheinlicher ist es, dass meine armen Buchstaben sich irgendwann in Zukunft vielleicht eine eigene Existenz aufbauen können und endlich ihre Worte frei wählen dürfen.
Verdient hätten sie es! ***
(Das ist übrignes ein Spenden-Button und möchte gedrückt werden. Ganz herzlich!)
Wenn Sie der Meinung sind, meine Texte sind Ihr Geld nicht wert und denken, Sie können es besser, dann helfen Sie mir halt anderweitig.
Wie? Lesen Sie hier.
Anmerkung der Redaktion (mir): Was immer Sie auch von meinen Texten halten, ich kann Ihnen versichern, ich versuche stets so viel Inhalt wie nur möglich reinzupacken und das möglichst verständlich.
Ob mir das gelingt, kann ich nicht beurteilen. Ich weiß lediglich, über gewisse Thematiken kann ich nicht schweigen, muss darüber einfach schreiben. Ist mein Weg zur Katharsis.
* Eigentlich habe ich genug Zeit. Doch ist es heutzutage irrsinnig chic, sich gestresst zu geben. Verzeihen Sie mir bitte die kleine Flunkerei.
** Das scharfe s (geschrieben „ß“) bekommt keinen Cent! Kein großer Bruder (kein Groß-Buchstabe), kein Geld! Selbstverständlich werde ich das Geld im besten Interesse der Buchstaben verwalten.
*** Mir ist bewusst, wenn alle Buchstaben sich ihrer Unterdrücker entledigt haben und endlich ihre Worte selbst wählen dürfen, werde ich nichts mehr zu vermelden haben. Aber auch alle anderen Dampfplauderer nicht! Ein kleiner Preis, den ich bereit bin zu zahlen, wenn dadurch eine gerechtere Gesellschaft möglich ist!
