Wer glaubt denn eigentlich wirklich noch, dass Jesus uns retten wird? Dafür gibt es zertifizierte Rettungsdienste! Und mal ehrlich: Sein erster Versuch ging ja schon voll in die Hose.
Okay, er ist übers Wasser gelaufen (sehr cool), hat Feigenbäume verflucht (seltsames Feature), und Blinde mit Spucke geheilt. Aus heutiger Hygiene-Sicht eher Teufelswerk. Die Nummer Wasser zu Wein war allerdings ziemlich abgefahren, aber dann? Brot kann ich selber teilen!
Wir reden kaum noch miteinander –
wir tauschen Content
statt eigene Gedanken.
Mit der Zeit macht uns das stumpf.
Demokratie – jetzt auch als Abo-Modell!
Willkommen in der Mitmach-Illusion 2025. Demokratie funktioniert heute wie ein Streamingdienst: Du bekommst ein paar Wahlversprechen, klickst auf „Abonnieren“ und das Programm läuft weiter - ohne dich. Mindestvertragslaufzeit? Vier Jahre. Kündigung? Eigentlich nicht vorgesehen.
Berlin – Wie aus internen Kreisen des Verteidigungsministeriums bekannt wurde, steht der Bundeswehr ein grundlegender Kurswechsel bevor. Inspiriert vom kometenhaften Siegeszug des Hobby-Horsing – einer Reitsport-Alternative mit Spielzeugpferden – plant das Ministerium die Einführung kindgerechter Kampfgeräte aus Schaumstoff und Fantasie. Der Krieg der Zukunft soll weich gepolstert sein.
Kaum ein Satz bringt die Misere der wissenschaftlichen Debatte der vergangenen Jahre so treffsicher auf den Punkt wie jener von Prof. Günter Kampf im Interview mit Multipolar:
„In der Wissenschaft sollte das Wort Verschwörungstheorie oder Fehlinformation aus meiner Sicht nicht auftauchen. Das gehört nicht in eine sachliche Auseinandersetzung.“
Vor 45 Jahren zitterte die Menschheit vor einer angeblich drohenden Eiszeit. Doch damals hatte Panik irgendwie noch Stil. Niemand klebte sich deswegen auf die Straßen. Bildung und gesunder Menschenverstand reichten offensichtlich aus, um nicht gleich hyperventilierend den Weltuntergang herbeizutwittern, nur weil Hephaistos angeblich morgen mit seinem Kohlegrill die Erde ankokeln könnte.
In der Bibel waren es zehn Plagen. Nur zehn! Überschaubar und für die Bühne göttlich inszeniert. Heuschrecken, Frösche, Blutfontänen aus dem Wasserhahn … das Drama kündigte sich in epischer Klarheit an. Und Moses, jener unbeirrbare Andersdenkende, verkündete die Zeichen des Verfalls noch ganz ohne Influencer-Account auf YouTube oder gar TikTok.
Die unabhängige Zeitschrift Stiftung Warentest hat in einem umfangreichen Test Wahrheiten auf den Prüfstand gestellt. Die Ergebnisse sind insgesamt wenig überraschend: Die Verbraucherorganisation konnte nur wenige Wahrheiten uneingeschränkt empfehlen.
Was einst Könige, Kaiser - ja sogar Götter - vergeblich mit Schwertern versuchten, gelang Ursula von der Leyen gänzlich ohne Federstrich. Mit nur einer Hand am Smartphone vereinte sie in ihrem unermüdlichen Kampf für mehr Solidarität, noch mehr Demokratie und noch viel mehr Freiheit endlich Europa. Nach tausenden Jahren des Scheiterns.
Das Betreiben meiner Internetseite kostet Geld, vor allem aber Zeit. Von dem einen habe ich weniger als vom anderen.*
Trotz dieser Mängel arbeite ich hart an meinen Texten, auch wenn der ein oder andere zuweilen nicht gelingen mag. Sollten Sie also an redigierten Texten oder gar faktenbasierten Inhalten interessiert sein, besuchen Sie eine der vielen Online-Tageszeitungen – die bieten in dieser Hinsicht deutlich mehr.
Doch für meine Unzulänglichkeiten können die Buchstaben nichts. Und auch wenn sie bei der Gestaltung meines Inhalts kein Mitspracherecht haben - sie arbeiten schließlich für mich! - möchte ich Ihnen ein guter Chef sein. Denn die armen Buchstaben machen wortlos, was ich ihnen auftrage, ja sie stehen zu mir. Sie schuften hart, bekommen keinen Lohn, sind nicht einmal krankenversichert.
Diese Ungerechtigkeit bereitet mir ein schlechtes Gewissen, es tut mir in der Seele weh. Wirklich! Doch ich brauche sie, bin regelrecht auf sie angewiesen.
Ohne Buchstaben keine Worte, keine Texte und folglich kein NONrelevant.
Meine Buchstaben erfüllen täglich brav ihr Werk, ohne zu murren. Allerdings werde ich es aus eigener Kraft nicht schaffen, sie gerecht – beziehungsweise überhaupt – zu entlohnen.
Fassen Sie sich also ein Herz und helfen Sie mir, den Buchstaben zu helfen. Spenden Sie jetzt!
Ihr Geld fließt direkt und ohne Umwege an meine 26 lateinischen Helfer.** Versprochen!
Je mehr Sie spenden, desto wahrscheinlicher ist es, dass meine armen Buchstaben sich irgendwann in Zukunft vielleicht eine eigene Existenz aufbauen können und endlich ihre Worte frei wählen dürfen.
Verdient hätten sie es! ***
(Das ist übrignes ein Spenden-Button und möchte gedrückt werden. Ganz herzlich!)
Wenn Sie der Meinung sind, meine Texte sind Ihr Geld nicht wert und denken, Sie können es besser, dann helfen Sie mir halt anderweitig.
Wie? Lesen Sie hier.
Anmerkung der Redaktion (mir): Was immer Sie auch von meinen Texten halten, ich kann Ihnen versichern, ich versuche stets so viel Inhalt wie nur möglich reinzupacken und das möglichst verständlich.
Ob mir das gelingt, kann ich nicht beurteilen. Ich weiß lediglich, über gewisse Thematiken kann ich nicht schweigen, muss darüber einfach schreiben. Ist mein Weg zur Katharsis.
* Eigentlich habe ich genug Zeit. Doch ist es heutzutage irrsinnig chic, sich gestresst zu geben. Verzeihen Sie mir bitte die kleine Flunkerei.
** Das scharfe s (geschrieben „ß“) bekommt keinen Cent! Kein großer Bruder (kein Groß-Buchstabe), kein Geld! Selbstverständlich werde ich das Geld im besten Interesse der Buchstaben verwalten.
*** Mir ist bewusst, wenn alle Buchstaben sich ihrer Unterdrücker entledigt haben und endlich ihre Worte selbst wählen dürfen, werde ich nichts mehr zu vermelden haben. Aber auch alle anderen Dampfplauderer nicht! Ein kleiner Preis, den ich bereit bin zu zahlen, wenn dadurch eine gerechtere Gesellschaft möglich ist!
